Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:41 

кровью, как в метрополитене
я че, запилила все записи?!

23:14 

кровью, как в метрополитене


взрослею, а проблемы все те же

23:54 

Сегодня ты забудешь зонтик дома.

кровью, как в метрополитене
Голова запутывается в мыслях, а ветер в волосах. Здравствуй, ветер. Мой теплый, обволакивающий.) Такой летний. Сегодня я почувствовала, что такое лето. Настоящее московское лето. И не заменят мне его египетские прототипы.
Вишня красиво очень, цветет, да. Скоро и сирень ее догонит. И также, как ветер, запутается в волосах, будет дразнить и манить к себе. Мне, кстати, кажется, что ей больно, когда ее рвут. По ночам я иногда даже слышу эту тихую музыку, которой плачет несчастное фиолетовое деревцо. Оно зовет меня, в сумерках, когда раскаленная атмосфера перенасыщена и вот-вот грозит разразится. Когда на город тихо наплывают тучи, скрывая горожан от нестерпимой жары и заставляя радоваться мимолетному укрытию. Ан нет, погода обманчива. Она совсем не мимолетна. И вот, уже где-то вдали, пока еще еле слышно, но все же различимо, начинают раздаваться раскатистые звуки. Через несколько минут видны яркие ослепительные вспышки. А ты сидишь и, затаив дыхание, отсчитываешь секунды, сквозь которые прорывается к тебе звуковая волна.. 2, 3, 5... Сколько там скорость звука? 300? Вот это расстояние..) Но ты ведь ждешь только этого, правда? Томительные минуты.. Ты пьешь горячий чай и кусаешь губы.. На подоконник мягко впрыгивает ласковая кошка. Она тоже любит смотреть в теплый вечер из окна, и сидеть такими вечерами рядом с тобой, тихо намурлыкивая свои сказки. Она любит тебя.) И ты ее. Чешешь за серебристым ушком и мягко прижимаешь к себе - вместе спокойнее. Проходит несколько минут, а может секунд или часов: совершенно не замечается бег времени. Между тем вдали намечается какой-то неясный, словно размытый гул. Оно?.. Да!! Ты уже видишь первые редкие капли. Секунду спустя, выставив за окно руки, ощущаешь на ладонях легкие, мягкие удары, в момент освежающие и даже обновляющие, еще секунда-все охвачено стихией! В сотнях параллельных миров остаются только ты и она. Стена из небесной влаги, сумасшедшей стихии, твоей стихии. Ты начинаешь прыгать, бесноваться, радоваться, не оглядываться ни на кого; улыбаешься полной улыбкой, не боясь, что кто-то увидит твой недостаток. В этот вечер, час, год, в эту вечность тебя ничто не заботит, все проблемы скрываются за этой стеной. Она тебя защищает, понимаешь? Она тоже тебя любит. Энергия, наполненная счастьем, выплескивается из тебя такими же каплями, правда солеными. Ты выставляешь лицо под прохладные струи и они уносят все несчастья куда-то туда, далеко, к тем красивым, светящимся молниям, сопровождающим все действо. Ты прикрываешь окно, ставишь кошку на пол и ложишься в постель. Под барабанную дробь по окнам ты растворяешься во сне. Пусть тебе приснится твоя любовь - твой дождь.
Я люблю тебя, мое московское небо.

17:08 

SMS-черновики

кровью, как в метрополитене
Hochetsya chuvstvovat' zapah
sireni i kostra. Naslajdat'sya
bessonnymi letnimi nochami,
vstrechat' rassvet, a posle
uznat' tainu otklucheniya
fonarey. Vkus holodnoi klubniki,
chai, otkrytoe okno i
obkusannye gubi. I ti ryadom.
Nesbytochnaya mechta.

Ya lublu tebya, Lesha.

27.03.07 00:51

В память о 4 месяцах несостоявшихся отношений. Это был первый и последний раз, когда я сказала люблю о нем.

22:06 

[повседневное]

кровью, как в метрополитене

Вечереет. Тускловатый свет лампы, мольберт, прислоненный к шкафу, наушники поверх учебников, расписание недели под столом. Времени нет. В прямом и переносном. Фирмовое яблочко apple пожирает своим листочком, надкушенным краем. Оно заставляет абстрагироваться в музыке, хотя может это и не так. Заставляет плакать о заплаканных обидах и считать слезы миллиардами секунд. До начала конца света, целую бесконечность, черную, бескрайнюю, как самая вселенная. Миллиардами парсек, белых карликов и железных инфракрасных, запутываясь в Волосах Вероники и удирая от Гончих псов. Теплым странным январем, когда сбываются мечты, и в диких городских джунглях и затуманенном небе становятся видны звезды. И тогда обретенное счастье стирается за рядом глупостей, банальностей и фразой "мы слишком разные". Тогда слишком ненавистная зима, снег на ресницах, и мысли, мысли, мысли. Анализ, планы, снова мысли, острые клыки боли, хрусталь в глазах. Пустота виртуальных переписок и небумажных страниц. Гелевыми чернилами переписать историю цивилизаций, ну или хотя бы свою жизнь. Начать со слова "мама", а там уже и пару километров по китай-городу с размазанной по лицу улыбкой. Автобусное чтиво под редакцией непутевого г-на Ростовцева, косноязычного в своем курсе лекций академического рисунка. Мрачная философия умершей прошлой осенью травы покрыта слоем зеленой краски. Хоть забор и покрашен, травы таким образом не оживить. Недоуменно нависают над этим делом рекламные столбы, засиженные током провода, серое по смыслу московское небо. Сдуть его. Бумажным ветром и развевающимися по плечам волосами. Или динамитом. Для мозгов. Чтобы меньше думать, прекращая процесс рационализирования. Иначе волосы выпадают, от перенапряжения. Беспечность, вернись. Отформатируй меня. Что?.. Пароль? Не знаю. Мне кажется, никто никогда не сможет туда проникнуть. Зарешечено,опечатано, состоит из смеси русского, немного французкого, шоколада, таланта, извечных проблем и формата pdf.


Никто никогда не узнает. дыши.

17:13 

повседневное

кровью, как в метрополитене
Очередной приступ "ахтысукаблятьнузачтотытаксомнойзачемтыэтосделалкакжебольноктобызналйоптваю" закончился чаем с пирожками и милым разговорчиком с ним по аське. Тупая монотонная бо.
Афигеть, дайте две. Перепады шопиздец.
А еще я ругаюсь много в последнее время. Правда не очень громко и не очень разборчиво. Но все же. Еще успеваю все на свете, не делая практически ничего. Только я так умею.
На вопросы Михалыча неизменно отвечаю "Все хорошо" и плевать уже что в действительности это не так.
Хочется бросить школу, перерезать кабель от интернета(хотя ему фиолетово-несколько дней уже стоит Wi-Fi), выбросить телефон и уехать в Афины, к Аристотелю, Парфенону и оливковым деревьям. И забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть, забыть.
Как альтернативный вариант можно набить морду. Но, к сожалению добрая я очень. Да и удар не поставлен.

А вообще если бы он почитал этот дурацкий кусочек интернет-паутины, пафосно(ах, Греция, Греция..) мной называемый [ выхода нет ], может быть узнал бы каково это,..мне бы стало легче.
Nevermind. Не нужно и неосуществимо.
суказуев

21:58 

разбивая зеркала вспышками фотоаппаратов

кровью, как в метрополитене
It’s easier to run Очнувшись, обнаружила себя посреди улицы. И не просто так, как обычно, закутавшись в шарф и уткнувшись невидящим взглядом в землю. А идя с высоко поднятой головой и глядя на луну, очерчивающей яркие контуры близлежащих облаков. Шла и беззвучно пела ту песню. Да, под которую я горько плачу по ночам, растирая слезы, о своей глупой привязанности и непутевости. В этот раз не был интересен даже снег, падающий в свете фонаря. А я ведь так это люблю. Иногда я очень жалею о том, что умею верить в сказки и чудеса. Кто мне внушил эту упрямую уверенность? Почему я каждый раз надеюсь на что-то?.. Все поменялось местами и теперь у меня малец дизориентация: где черное, а где розовое в клеточку. И в какой конец тоннеля мне нужно идти. Replacing this pain with something numb Как легко, оказывается, просто смотреть на луну. Смотреть и видеть в ней себя, свое отражение. Она мой спутник по жизни. Просто я слишком ночной зверек. Дикий и загадочный. Но больше всего меня беспокооит одна вещь. Меня преследуют глаза, чересчур незнакомые и грустные. Вечерами я подолгу смотрю в них, пытаясь найти ответы на какие-нибудь вопросы, которых слишком много. Но каждый раз не находя ответа,я вижу там еще больше боли, которой по определению не должно быть.Пусть даже в силу возраста. А потом я ставлю чашку с остатками чая на полку и отхожу от зеркала. Потому что даже смешно от тех проблем, которыми себя мучаю. It’s so much easier to go Я понимаю, что многим людям значительно хуже меня. Что из-за таких вещей не расстраиваются. Но блин,не могу я себя заставить разлю. Не могу я так быстро отвыкнуть от человека. Слишком много эмоций, чувств и мыслей. Бесят дикие перепады настроения и дрожь в руках. Такая безысходность вдруг обнаруживается, что хоть вешайся иди. Но потом я понимаю, что лучше уж так, чем совсем ничего не чувствовать. Что раз так получилось, значит так и должно было быть и так будет лучше. Можно даже, наверное, сказать, что есть какой-то прогресс в этом во всем. Наверное. Но черт возьми, мне больно. А он об этом никогда не узнает. Не поцелует, не обнимет, не улыбынется хитро-чеширской улыбкой, не скажет, что хочет поскорее меня увидеть, не будет ждать у моего подъезда, не, не, не.. И еще миллион таких "не"... Господи, я опять плачу.Than face all this pain here all alone

22:53 

кровью, как в метрополитене
Еще одна степень одиночества-это когда во входящих сообщениях хранятся только подтверждения о доставке сообщений.

20:19 

кровью, как в метрополитене
someone, call the ambulance. i have no pulse.

13:16 

кровью, как в метрополитене
Может, мне потом это покажется все глупым.
Отстойное ощущение, что меня все кинули. Типа, либо всем, либо никому?.. нееет, так не пойдет.
Интересно, а правда, что девушки все воспринимают намного эмоцианальнее.? ..и больнее.
Временами мне кажется что все это полная чепуха, ерунда, просто странные мысли моего больного воображения. Но почему так хочется лезть на стену от этого жестокого молчания с твоей стороны. Кажется, что все это лишь глупая шутка. Знаешь, я совсем не уверена в тебе. И в своих чувствах. Но я так не хочу обмануться. Не хочу, чтобы мне было больно. За неправильный выбор. За мое неумение разбираться в людях. За боль в глазах и расплывающийся, уходящий под ноги мир. Я хочу тебе верить.
Иногда лучше меньше думать.

00:05 

[тебе]

кровью, как в метрополитене
Знаешь, за эти два дня молчания я _почти забыла, каково это. Видеть тебя. Вдыхать твой запах. Молчать во взаимном смущении. Слышать твои забавные:"Ну не смотри мне в глаза, я стесняюсь.." То дикое волнение от. От предвкушения. Твое "Ну здраствуй.)" И дико хитрую улыбку.) Каково это обнимать тебя. Хоть это было всего один раз. На самом деле, алкоголь творит потрясающие вещи. Минут 15, не меньше. И неизвестно, решилась бы я в конце концов. А так три минуты..-и вот, ты уже так близко. "Ну бывает, Ань". Неожиданно и странно. Я еще спрошу, что это значило. А знаешь, каково это бояться поднять голову и отсчитывать биение сердца? Чтобы снова увидеть твои глаза и потрясающую улыбку.. Как ты не уверял, ты не стал менее скромным и застенчивым. Все еще боишься "сделать что-нибудь лишнее". Но ты же в курсе, что я не делаю первых шагов. И что я должна знать, что действительно нужна. Господи, зачем я это тогда ляпнула. Я даже не помню, что ты на это ответил.. Боже, как я скучаю, ты бы знал.
Ни единого слова. Я слушаю депрессивную музыку и уже почти плачу. Соленая такая боль. Может, я тебе не нужна?.. Наверняка, тебе сейчас весело. Старый Новый год. А к черту бы его? "Не могу заснуть, все мысли о тебеa)" Ха, у меня такое состояние перманентно. Не бойся меня, dear, я не кусаюсь. Но, как бы мне не хотелось, я не напишу тебе. Нет.
И почему вдруг девять этажей с тобой одном лифте пролетели так быстро..?

11:53 

кровью, как в метрополитене
Если бы сны были отражением наших желаний, то чисто теоретически правильно, что мне сегодня ничего не снилось.) Да-да, бабочки в животе, темнота в глазах и все такое.. Но я все-таки добилась своего. Пойду подпись поменяю.


-Все, мне пора(10 раз за вечер)
-Ань, стой, не уходи...
*пауза_десять_секунд_все_поняли_о_чем_я*
-Теперь можешь идти..

18:41 

кровью, как в метрополитене
и захлебнись ты, Аня, своими чувствами. и пошли нахуй свое сердце.
просто этот мир тебя очень любит.

20:44 

кровью, как в метрополитене
I'm gonna run to you
I'm gonna come to you
I wanna find you
In everything that I do
I'm gonna run to you
I'm gonna count on you
I'm gonna follow
Baby, what else can I do?


23:14 

кровью, как в метрополитене
Маниакально-депрессивное состояние продолжается.
Живееем:)

15:55 

[waiting for the...]

кровью, как в метрополитене
Господи, господи. Почему, когда за десять минут до выхода, пряча свои нелепые мысли за какими-то дурацкими оправданиями, я сказала себе, что если.. Если я его сейчас встречу, ты мы будем вместе. Прекрасно ведь знала, что это невозможно.
-Привет, я тебя не узнал, идешь такая серьезная..

Господибожемой. Мне надоело. Мне надоело гадать, парить от счастья, а потом cнова падать вниз; в кровь расцарапывать руки и кулаками пробивать панельные серые стены. И до дыр заслушивать Ecstasy//
-А у меня просто зрение плохое

А вы верите в совпадения? Лично я-да. Даже как-то смешно было выйти из подъезда дома бабушки с дедушкой и, пройдя десять шагов, узнать его. У соседнего подъезда. В шапке, которую он никогда не носил, и с черной собакой.
-А ты где с ним гуляешь?
-Да вот там.
-Мне в ту же сторону. Пойдем?
-Пойдем)


Жди, мы скоро довоюем(c)


20:27 

кровью, как в метрополитене
Знаешь, я скучаю. Я действительно скучаю.

Поначалу он не обращал на меня внимания.
Просто проходил мимо, не замечая меня и мои слабые попытки сказать "привет".
Смотрел сквозь меня-тогда я это так сформулировала. А может я просто тихо говорила.

Потом оказалось, что просто напросто он не знал, как меня зовут.
Поверь, мне было обидно. А может он просто не хотел меня знать.

Потом мы потихоньку начали общаться.
Тогда я стала радоваться любому его слову. А может ему просто уже некуда было деваться.

Потом он ни с того ни с сего дал мне свой телефон. И через несколько дней я ему написала.
Еще оказалось, что у него есть аська. Кстати, довольно мило с ним общались.

Знаешь, он действительно для меня как наркотик. Если я его вижу-мне больше ничего не надо.
А без него начинается ломка. До дрожи в коленках. И боли в висках.

Не поверишь,но выражение про бабочек в животе-самое дурацкое, что я когда либо слышала.
Но, наверное, оно очень верно описывает мои ощущения.

А еще, каждый раз стоя возле него, я мысленно даю себе по мозгам.
Чтобы руки вдруг сами собой не потянулись его обнять. И чей-то вдруг чужой голос не прокричал: "Леша, что ты со мной делаешь?!"

И все для того, чтобы в следущий раз при его дурацком, холодном рукопожатии на прощание снова выдавить слабое "пока" и, развернувшись, медленно поплестись домой. Наугад. Потому что в глазах темные пятна отплясывают венский вальс.

Знаешь, я скучаю. Я скучаю по его словам, улыбке, по таким.. родным глазам. Глазам моего цвета.
Я действительно скучаю.

Я надеюсь, ты понял о ком я, правда, Леш?


15:46 

кровью, как в метрополитене
Знаешь, ты-наркотик. У меня ломка.

00:12 

Кстати, смотрите, что у меня есть)))

кровью, как в метрополитене
17:43 

кровью, как в метрополитене
Слышите?..

история одних глупых отношений

главная